Não sei, deixo rolar.
Vou olhar os caminhos,
o que tiver mais coração, eu sigo.

Sexta-feira, Maio 18

Oração das 3hs da manhã do 4º mês em agonia.

meu deus, sr deus dos desgraçados,
me livra desse abismo que é sentir, me cura dessa doença que é o querer, me ajuda a suportar o inferno de ser.
afasta de mim o desejo de queda e o edredom que falsamente conforta.
ajuda-me encontrar a paz quando os efeitos dos remédios expirarem e quando a dor no peito me fizer faltar o ar, me apontando aquele caminho que sei que ainda não estou pronta.
ajuda também senhor, não precisar mais de bebidas pra enxugar as lágrimas, que eu não precise de um celular para que me coração vibre.
e perdoa, a essa tola, por sofrer de amor.

Quinta-feira, Abril 26

Carta for Somebody like You;

Adele, eu te amo e amo o que você me faz sentir, mas pelo amor d deus ta, vamos mudar essa coisa de Someone like you ok?
Tudo bem, foi um grande amor e grandes amores sao complicados em essência. mas linda, o cara te deixou e se casou... por favor, não diga que quer encontrar outro igual, pra sofrer igual e tudo igual?
E ó, tem que rever isso tb, i wish nothing but the best for you two, don't forget me i beg superação querida... o cara ta casado! vai lembrar de você pra que? me diz, pra que... ele te deixou, ele te superou, ele não te quer mais... então para de ficar desejando qqr coisa e pode liberar o ódio, a gente te entende, se precisar de uma sessão de queima de fotos e cartas, tamos ai amiga, todo mundo tem cartas e fotos pra queimar.
é Adele, por muito eu tb pensei como você, e quis de novo o que só aquela pessoa me fez sentir durante a minha vida toda (e é tempo pra caramba, alo Dercy Gonçalves) mas ai as coisas se perdem e você tem q olhar pro passado com os mesmo olhos que você olha pra um tabuleiro de war. pq se fosse tão bom mesmo, como minha memória faz questão de lembrar, não teria acabado, não teria se perdido. Então chega de Someone, como o nazista da sopa, tem q respirar fundo, por a cabeça pra fora da janela (da alma vai...) e gritar: NEXT!

e me perguntava quase o tempo todo o que eu fiz de errado, mas eu não fiz nada d errado, eu era apenas aquela garota que espera, que acredita.
que acredita mesmo depois de ter levado um tanto de porrada da vida, que depois de sacudir a poeria do vestido se levanta e diz: Alou barranco.
pq garotas como eu, sempre acreditam.
sempre.


vc vem sempre aqui?

Quinta-feira, Abril 5

É como acordar num nevoeiro de desenho japonês, na hora em q se conta as histórias tristes de infância. sem foco, sem luz.
Como eu pude confiar, como eu posso confiar, de novo, de novo, de novo.
Eu sei q não é amor, eu sinto que não é, é pior, eu dependo, eu sou dependente dos sonhos q vc implantou em mim.
eu era uma zumbi feliz.
e vc sabia.
muito bem.
meu bem.

Sexta-feira, Fevereiro 24

RELACIONAMENTOS (Arnaldo Jabor)
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem c...omeço, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah,terminei o namoro...
- 'Nossa,quanto tempo?'
... - 'Cinco anos... Mas não deu certo...acabou'
- É não deu...?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico; que é uma delícia.
E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate... se joga... se não bate...mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria compania?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.
Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

Quinta-feira, Fevereiro 23

L. disse (02:20):

eu tentei te ligar, desculpa, ando perdida, não sei direito o q to fazendo.
sabe q sempre vou gostar de vc, era bom conversar e compartilhar coisas, até que tudo mudou,e as coisas boas se perderam no caminho,
vc sabe que eu tentei, até mais que meu limite.
não quero q pense q te odeio, não sou assim, na verdade eu quis, e tentei, mas não consigo.
eu tenho medo de vc, medo do q vc provoca em mim, até hj, pensei q o tempo diminuiria, mas hj eu vi que nao.
estou sozinha, sozinha de novo... e isso me faz querer te perguntar um monte de coisa, pq eu realmente confiava em vc, apesar de... como a Clarice me ensinou.
e eu confiava mesmo,
no dia q eu fui embora,queria tanto te perguntar pq, o pq, mas vc sabe q eu nao perguntaria isso. nao depois de tudo. de tudo.
não foi a primeira vez que eu perdi o chão, mas foi a primeira que eu não me importei de perder tudo.

Segunda-feira, Agosto 22

A palavra de hoje é Querer

Você quer o suficiente? Ou tenta querer fingindo que ta tentando?
Eu finjo.
Ou tento do meu jeito mei baiano, mei noites polares com 6 meses cada.
A minha vida eu dividi em prateleiras, quase guarda-roupa. mas tenho vivido no automatico ha muito tempo, quase em conserva.
No ano, eu só pego coisas pra usar no dia-a-dia, tipo um pacote de balas macias e fones de ouvido.
o resto que eu amo, durante o ano fica ali guardado sem virgulas e pontos, pq, tenho, pavor, disso, tudo!.
O homem que amo me da energia para o que preciso e um pouco mais, mas eu guardo pq nunca se sabe quando se vai precisar de energias.
O homem que amo me faz feliz, e diz que tb o faço feliz, isso nao é a felicidade?
Mas acontece que sou triste Ai senhor Vinicius, agora não, agora não, por favor.

Do meu lado tem um livro chamado A vida de Jesus ditado por Ele mesmo. Xerocada.
Pq as pessoas precisam de exemplos? Eu nunca entendi isso, e olha que cresci sendo domada em uma igreja evangelica.
Mas, eu me perguntava: Todo mundo tem dentro de si, a noção de certo/errado, entao pra que se juntar pra tentar fazer o certo?
As minhas perguntas nao tem respostas, tipo aquela outra: Pq nao prendem os adolescentes em gaiolas e jogam num buraco escuro ate que fiquem maduros como elza soares?
desculpa Bebi. ou é culpa do frio, ou do meu chefe sentado na minha frente falando de coisas que nao estou prestando a menor atenção e sorrio como se estivesse.

_ quer bala?

Quinta-feira, Julho 21

Tentando encontrar paciência nas pequenas coisas e nos grandes livros. Tentando fazer com que os momentos se tornem como aqueles daquela tarde em frente ao La Plata, onde tudo era azul e calmo. Onde eu só não queria voltar. Fingir que está quieto, fingir que gostou e que não se importou com a mão, com o olhar que desviou ou nem olhou. A voz estridente que insiste em gritar, e eu insisto em fingir que não ouvi. Que não ouvi. Que não ouvi.

Ana.

Terça-feira, Março 1

Quand je ne m'en soucie plus....

O horizonte tem cor de ametista. Lá vem a chuva, lá vem a pressa. Apaixonada por Basquiat e essayer d'être mieux por que agora vai. E sempre tentando viver aqui, não aí, entende? Tenho livros para ler, vida pra cuidar e 45 minutos para chegar. E quando a gente passa a rever conceitos, duvidar ou apenas, não importar, ai é que tá.

Eu talvez tenha errado na escolha, mas não na atitude e menos ainda no pensamento. Sou assim, e não admito que você bata para depois assoprar. E se a sua vida tem a cor da mentira e você gosta de fingir que é, perdeu. Pois eu já sei tudo de cór. Instantâneo, esfarela.

As pessoas que realmente me importam estão comigo todos os dias, falam, são, estão. E eu já disse, são as que realmente me importam. Não tem porque enxer minha vida de confete e te contar, até porque, confetes não foram feitos pra gente como você.

Já que agora tudo mudou, e a cor que você escolheu não me agrada mais. Obrigada, não volte mais.

Ana.

Quarta-feira, Janeiro 19

Receita de hoje:

Como reconstruir alguém ao molho Champagne
Nível de dificuldade: Ninja Le Cordon Bleu

Ingredientes:
- 1 pessoa sem esperança;
- um punhado de cartões de crédito (nacional ou internacional, internacional funciona melhor);
- 1 espelho grande;
- um barril de paciência (ou o suficiente até dar liga);
- Coragem;
- roupa confortável e tênis para caminhada;
- 1 barra de chocolate;
- Champagne (qqr uma que ainda der pra comprar com o limite do cartão);

Preparo: Pegue a pessoa sem esperança e coloque-a nua em frente ao espelho, tempo suficiente até que ela veja que tem jeito sim de ser feliz e que talvez não seja a pessoa mais feia do universo e dê um sorriso (importante!).
Se ela começar a chorar ou quiser quebrar o espelho, retire imediatamente, deixe dormir abraçadinha com um urso de pelúcia ou se embebedar... depois de recuperada, recomece o processo até obter o sorriso e uma viradinha pra conferir a retaguarda.
Depois de enxugar as lágrimas, coloque a roupa confortável e o tênis e bora bater perna, comece pelas lojas de roupas, se vendedoras te intimidam, prefira as de departamento, grandes, bem movimentadase e em horário comercial.
Experimente as roupas (eu sei que você não gosta, que vai dar desculpa, que vai colocar a roupa em frente ao corpo e dizer toda feliz: ó, essa serve... mas por favor, entra la na cabininha ta?!) Usando um pouco da coragem, vista as roupas e se olhe no espelho, sim, Olhe de frente, de lado, de todos os angulos, parece impossível mas vai ter coisa q vai se ajustar bem bonitinho em você. Reserve as roupas que você gostou e que serviram de verdade (nada de, Ah.. só perder 2kg, depois eu emagreço e vai ficar linda...) e use seu cartão para parcelar amigavelmente.
Essa é hora de usar toda a paciência que puder, as vezes a gente acha logo de cara, as vezes tem que andar de 3 a 4hs até achar algo que fique bom, mas não desanime, os resultados são ótimos.
Não se esqueça de reservar paciência para procurar acessórios, são indispensáveis para a receita dar certo.
Depois de tudo comprado, sem medo de espelho, roupas bonitas, auto imagem restaurada com confiança e amor e poder no coração, vá pra casa, faça uma linda esfoliação e limpeza de pele, ajeite as unhas, e relaxe tomando um bom banho com sabonete lux chantilly delícia de macadamia (post não patrocinado), por fim coloque seu roupão mais macio, abra a champagne e tome demoradamente enquanto assiste Gossip Girl dando graças a deus de não ser tão rica a ponto de querer matar seus pais, (novela das oito tb pode funcionar). Depois de tudo, pode comer o chocolate, vc merece minhas amiguinha.
Sirva Quente.

Terça-feira, Outubro 19

Acontece que eu preciso escrever pra não esquecer.

Uma das piores coisas do mundo é ser deixada, pelo menos pra mim. Investir naquele relacionamento foi como apostar corrida valendo um Louboutin, pra depois descobrir teria q correr com ele na volta. Não era uma coisa muito inteligente ou que eu pudesse ter feito ser perder as pernas, entende?
Dai... bom, dai eu engordei, engordei, engordeeeeeeeeei, cheguei na casa dos 3 dígitos, e nem eram 3 dígitos simpáticos, pra minha imensidão de 1,57m, 116kg era algo impensável.
Pois bem, eu que não sou de prestar muita atenção em conselhos, mas assisto filmes (para decorar frases para poder dar conselhos), e apesar de ter dormido boa parte em Elizabethtown, aquilo de “Sinta a dor. Abrace-a. Descarte-a” foi exatamente o que eu precisava, pq eu decidi que nunca mais passaria anos me sentindo o pior dos seres humanos, pq alguém não quis ficar.
Bem, então eu abracei a dor com meus bracinhos roliços, o mais forte que eu pude até que ela foi parar toda no meu abdômen, coxas e outros lugares que não convém dizer.
Mas isso era só o começo, pq a negação e o tatudobem eram meus melhores amigos e eu cismei que, mesmo com todos aqueles quilos eu ainda vestia 46, e mesmo o espelho dizendo o contrario e estourando zíperes como se fossem flores na primavera, eu pensava que nada q um bom hidratante não resolvesse, e olha que nem as vendedoras diziam o clássico: “ficou lindo em você, leva!”, mas quem precisa de vendedoras quando existem lojas de departamentos e supermercados que vendem roupas. Há!
Acho q não consigo expressar todo drama emocional que me envolvi, corpinho de 50 numa cabecinha de 14, não tinha nem nome pra o q eu me tornei.
Mas a coisa ficou bem seria quando eu não conseguia nem andar dentro de casa sem ficar sem ar, coisa simples tipo ir do quarto pra sala, minhas pernas se recusavam a sair do lugar, era uma briga.
Então como uma boa praticante do movimento DIY, me peguei pelo colarinho nua em frente ao maior espelho da casa e me fiz ver a dura realidade, roupas novas guardadas esperando uma nova eu que nunca existiria, e a real eu, a única eu que conseguiria ser em toda minha vida, vestindo leggings e camiseta de time ou de banda ou sacos de batatas, não importando o clima ou ocasião.
Resolvi que iria emagrecer de qqr jeito, fique magra ou morra tentando... E por incrível que pareça não fiz maluquices, fui ao medico, fiz dietas, exercícios, remédios (alou tarja preta I Love You e quem vc me faz acreditar q eu posso ser, e as coisas brilhantes que eu vejo, e os gnomos que conversam comigo na hora do almoço) emagreci, voltei aos 2 dígitos, não voltei a vestir 46 ainda, mas eu chego la. ;)
Continua (...)

Quarta-feira, Outubro 6

quando a vida dá sinal de que é hora de voltar, cedo ou tarde a gente tem que voltar.


Ana.

Quarta-feira, Setembro 1

sabe que eu cheguei a pensar que tinha esquecido.
nao esqueço.
mas ja nao sinto.

Quinta-feira, Maio 6

é cedo, ou tarde demais... nao sei amor, é hoje.

Quarta-feira, Maio 5

Faz um tempo eu sei.
Mas tamos ai de novo, preparem os lenços, guarda-chuvas, arrumem as malas e eu ja deixei advogado contratado, pq sim eu eu mesmo e irene, entrei de novo no bonde chamado desejo =)
Sim, estou perdidamente apaixonada.
Com flores, orquestra, beiruts, rod stewart, marvin gaye aiai
Apaixonada demais.
Sigo sem mto escandalos, pra dar sorte... qqr coisa entro em contato. advogado é 24hs.

Sexta-feira, Janeiro 29

Eu tinha decidido parar de sentir.
Ficamos umas duas, três, nem sei quantas semanas sem trocar nem mesmo um Oi.
Meses atrás eu teria achado isso impossível... Mas eu não queria mais ligar, não queria mais saber , se estava bem com a nova pessoa, se não estava bem, se não estava... Eu só não queria saber, nem sentir, pensei algo do tipo: - “O que Clarice faria?”. E não me ocorreu nada, a única imagem que consegui foi da Nara Leão, na minissérie atendendo ao telefone e dizendo –‘Fulano? Não, não conheço ninguém com esse nome’ e desligando pra sempre.
Mulher superior sabe? *muacks, muacks* Non non Mon Amour, Mon Ami… se joga pra trás e fuma e não morre de câncer, só de tédio. Não combina comigo isso, sempre peguei os papeis do tipo que lava os pés, dá abrigo, estalajadeiro...
Mas não vem ao caso, o caso era que eu precisava de um plano, caso o telefone um dia tocasse de novo e meu Fred Mercury interior me dizia que tocaria logo, pensei na raiva que senti quando descobri que meu amado Tim Burton botou dona avril pra cantar em ALICE, tentei guardar esse rancorzinho pelo máximo de tempo possível, ate o trim trim trim. La pela quarta ou nonagésima semana enfim tocou,
Ele - Oi tudo bem?
Eu – Não, estou com saudade, preciso te ver, quero te ver, sinto muito a sua falta, muito.

Definitivamente, definitivamente... qual remédio pra diarréia mental? E não me falem em bom senso.

Segunda-feira, Janeiro 4

É um erro tão comum que acabo cometendo sempre.
Quando era criança eu parava a bicicleta batendo na parede, sem freios. sempre sem freios
E desde sempre foi assim, só paro quando me machuco.
Eu sei, eu sei, assunto velho e embolorado, mas digo isso pq agora é vital, vital mesmo nao ser tao pesada,
nao quero lamentar, só digo que a partir de ontem nao ligo mais. serio.

morro de vergonha de dizer o q penso
morro de vergonha de ler o q escrevo
quando leio, apago.
entao nao leio, ou deixo pra ler quando nao ha mais motivo pra ter vergonha.
mas eu sempre tenho vergonha.
sempre.
apesar de la no intimo ser, extremamente sem vergonha.

Sábado, Dezembro 12

chorei, choro, sinto que não dormirei nunca mais.
quero colo, quero gente, quero alguém humano, humano o suficiente pra me reconhecer alma,
uma alma que precisa de um colo macio e uma cantiga sussurrada,
eu quero sossego,
eu quero que alguém me diga que vai dar tudo certo, que tudo vai ficar bem,
e quero acreditar,
pq eu preciso voltar a acreditar,
pq estou cinza,
e pq ser cinza dói,
e eu nasci castanha, um castanho infinito,
mais claro que o castanho de seus olhos, feita pra combinar com você,
q muda de tom a cada amanhecer
e eu anoiteço sozinha
vendo o rosa-alaranjado se perder no azul-enegrecido
da cor da minha alma.

Mil Perdões
Chico Buarque


Te perdôo
Por fazeres mil perguntas
Que em vidas que andam juntas
Ninguém faz
Te perdôo
Por pedires perdão
Por me amares demais

Te perdôo
Te perdôo por ligares
Pra todos os lugares
De onde eu vim
Te perdôo
Por ergueres a mão
Por bateres em mim

Te perdôo
Quando anseio pelo instante de sair
E rodar exuberante
E me perder de ti
Te perdôo
Por quereres me ver
Aprendendo a mentir (te mentir, te mentir)

Te perdôo
Por contares minhas horas
Nas minhas demoras por aí
Te perdôo
Te perdôo porque choras
Quando eu choro de rir
Te perdôo
Por te trair

Segunda-feira, Novembro 30

Entao um Oi acontece.
E esse Oi traz junto outros Oise uns Que Bom! Eu também...
E logo em seguida começam a aparecer uns tava pensando em você. e outros fico feliz em saber...
e tudo perde o controle, logo encontros são marcados e desculpas e planos de fuga pululam na cabeça procurando a saida de emergencia mais proxima.
Pq eu sou assim.
Então os Ois são trocados por cade você?
e os cade você? por mensagens offline cinzas dizendo apareça...
e as vezes as mensagens voltam de tão tristes, se recusam a serem entregues.

Quinta-feira, Novembro 26

Da série, Perguntas Elidianas

Amor próprio é:
a) uma coisa que todos deveriam nascer com e exercitar bastante, pois sem ela a pessoa deveria ser executada em praça publica depois de ter que imitar a Maisa;
b) uma coisa que se troca por compania;
c) reciclavel;
d) nunca vi, nem comi, eu sou ouço falar...;


edit rulez

Domingo, Novembro 22

Olááaáááááááá Depressão...

De tods sentimentos confusos durante a minha miseravel vida, a unica coisa q sempre tive certeza de sentir foi depressão.
Ano após ano o nó na garganta, a insonia, as olheiras, a dor de cabeça, a dor no peito, a dor no estomago... era sempre você, ali, preso e explodindo dentro de mim.
Me cobrando ser outra, não me deixando ser quem eu infelizmente era.
pra vc é sempre assim, o meu melhor não é o bastante. Entao pra q tentar te agradar? pq eu sinto q preciso, q sem isso eu morro, e eu sinto q morro cada dia um pouco.
Quem se aproxima tb é cobrado, ñ é sincero o bastante, ñ é romantico o bastante, ñ é scapafurdio o bastante.
Ninguem nos merece, estamos tao estupidamente alto no pedestal que nao podemos ouvir ninguem, nosso pedestal é o menor do mundo e estou a 1mm do chão.
A gravidade tb sempre foi um problema, ela atrai meu nariz e ele resiste bravamente, mas num descuido qqr, acaba na lama.
É drama sim, que se foda.

Da 1ª vez q tive noção q estava viva, q a voz saia de mim, q eu era um mundinho cheio de vermes e sonhos, eu pirei, me tranquei no escuro, de olhos fechados, abraçada nas pernas, respirando o minimo possivel, evitando ser... ai minha prima entra e abre as portas e janelas e me bate com o chinelo 'pra deixar de ser esquisita' e a dor só me fez sentir ainda mais meu corpo, meu ser, meu mundo. E eu só tinha 6 anos.

Sexta-feira, Novembro 20

É sim extraordinário estar viva neste exato momento e ser personagem de uma aventura maravilhosa que é a vida como bem disse Josteins Gaarder em seu fantástico livro “O mundo de Sofia”.
Mas eu não pedi pra nascer... Vc pediu?
Meus olhos não conseguem enxergar a beleza da vida... Tudo que vejo é uma força, bruta que existe em tudo... A força que se tem que fazer pra viver, a força pra ser feliz, a força pra se dar ou ganhar um carinho, tudo e nunca menos nessa vida se exige o máximo de força ou no mínimo uma vontade frouxa.
Eu não queria nascer... Eu odeio a força bruta do pinto do cara da qual eu sai, da puta força mecânica que me tirou do ventre, da força dolorosa que é respirar pela primeira vez, mas não tive escolha, me tiraram a força e eu nasci... Pra remar contra a força com muita força, pra viver solitário, na dor da batalha, e na fome de amor.

nao sei de quem é. mas é.

É tipo uma furia de querer apagar tudo, qqr vestigio que demonstre minha fragilidade... eu me pergunto, pq me exponho tanto santo deus?
Eu apago e me sinto mais fragil ainda, pq eu abri brechas.
Eu só queria dizer que... é ... dessa vez eu não vou apagar.

Deixei de acreditar.
De acreditar nas pessoas, na vida, nos sentimentos... principalmente nos sentimentos.
Eu caminho pelas ruas pra não enlouquecer, eu to tentando, eu to tentando, eu to tentando de verdade.
Eu errei tanto e de novo, como eu consigo isso nem eu entendo e eu gosto de engenheiros do hawai.... e eu nao entendo, nao me entendo.
E nao é possivel passar uma borracha e apagar tudo, mas é possivel deitar em baixo de um trem e esquecer tudo. ou nao.
Nao corro mais riscos, e hoje eu tive a nitida certeza de que nada vai dar certo... nada.
É serio.

Quarta-feira, Novembro 18

Alguns estão dormindo de tarde,
outros subiram para Petrópolis como meninos tristes.
Vou bater à porta do meu amigo,
que tem uma pequena mulher que sorri muito e fala
pouco, como uma japonesa.
Chego meio prosa, sombras no rosto.
Não tenho muitas palavras como pensei.
"Coisa ínfima, quero ficar perto de ti".
Te levo para a avenida Atlântica beber de tarde
e digo: está lindo, mas não sei ser engraçada.
" A crueldade é seu diadema..."
O meu embaraço te deseja, quem não vê?
Consolatriz cheia das vontades.
Caixa de areia com estrelas de papel.
Balanço, muito devagar.
Olhos desencontrados: e se eu disser, te adoro,
e te raptar não sei como dessa aflição de março,
bem que aproveitando maus bocados para sair do
esconderijo num relance?
Conheces a cabra-cega dos corações miseráveis?
Beware: esta compaixão é
paixão.

Sexta-feira, Novembro 6

"E umas das coisas que aprendi
é que se deve viver apesar de.
Apesar de, se deve comer.
Apesar de, se deve amar.
Apesar de, se deve morrer.
Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para frente.
Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi criadora de minha própria vida."
(Clarice Lispector, Livro: Uma aprendizagem ou livro dos prazeres)

Quinta-feira, Novembro 5

"O inferno dos vivos não é algo que vai existir: se existe, já está aqui, o inferno de nossa vida cotidiana, formado pelo fato de vivermos juntos. Há duas formas de suportá-lo. A primeira é a que muitos acham fácil: aceitar o inferno e tornar-se parte dele, até não o ver mais. A segunda é arriscada e exige constante atenção e aprendizado: no meio do inferno procurar e saber reconhecer o que não é inferno, fazê-lo durar, dar-lhe espaço”.(Italo Calvino, Cidades Invisíveis)

ai vc vai e fuça, fuça e fuça e
acha
e fica toda perdida.

Vou pro nordeste, assim acaba a falta de agua la...
É o medo de cortar todos os laços, eu não sei me desfazer de coisas,
minhas bonecas ainda vivem, carecas e algumas sem pernas mas vivem.
Eu não sei deixar, jogar fora coisas que um dia foram importantes,
então eu peço, por favor me ensina.

EU - É possível um rio secar completamente?
ELA - Claro que é.
EU - Mas será que ele não enche depois? Nunca mais?
ELA - Alguns sim, outros não.
EU - Mas nunca mais?
ELA - Sei lá, acho que não.
EU - Você tem certeza?
ELA - Certeza eu não tenho. Só estou dizendo que acho. Afinal não sou nenhuma especialista em matéria de rios, secos ou não.
EU - Sabe?
ELA - O quê?
EU - Eu tinha esperança que o rio voltasse a encher um dia.
Apenas uma maçã - CFA

Terça-feira, Outubro 27

Para meu coração teu peito basta, para que sejas livre, minhas asas.
De minha boca chegará até o céu o que era adormecido na tua alma.
Mora em ti a ilusão de cada dia
e chegas como o aljôfar às corolas.
Escavas o horizonte com tua ausência,
eternamente em fuga como as ondas.
Eu disse que cantavas entre vento
como os pinheiros cantam, e os mastros
Tu és como eles alta e taciturna.
Tens a pronta tristeza de uma viagem.
Acolhedora como um caminho antigo,
povoam-te ecos e vozes nostálgicas.
Despertei e por vezes emigram e fogem
pássaros que dormiam em tua alma.
(Pablo Neruda)

Domingo, Outubro 25

Eu penso que nao tem mesmo jeito.
Pq tentar de novo? nao vejo motivos, mas tento e tento.
tentava, tentava... nao importa mais. nada

Sexta-feira, Agosto 28

tenho vontade de levantar a blusa e te mostrar as feridas mal cicatrizadas, te fazer ver a dor, tornar visivel de algum jeito esse desespero preso na garganta, e fazer minhas pernas movimentar, correr, sair, bem longe, longe, tao longe.
mas essa dor é minha, só minha e ninguem além do mario quintana, tem nada a ver com isso.

Quarta-feira, Junho 10

A noite e sua nudez
a voz da menina em admiração aberta,
alternância de sátira ou silêncio entristecido
hoje sou testemunha da noite e sua nudez,
hoje assisto ao testemunho da menina e seu amor calado
há entre nós a pouca distância de quem sabe para sempre
e o muito que nos sepra
é o mudo do meu presente.
a menina, olhos de menina,
a aceitação e a dor desta menina,
grandes na nudez da noite,
no passageiro da criação,
nos sonhos sonhados, suspeitados,
a voz e o silêncio sobre o que sempre soubemos,
entre a paixão da menina
e o desejo da paixão que me anima,
ainda ausente como estou,
menina que perdi,
além do primeiro das coisa.

Domingo, Maio 24

Eu costumava pensar que era certo, quer dizer, eu tinha certezas ainda que inconcretas;
Eu ainda não sei usar pontos certos, minha escrita é confusa e ja fiz alguns amigos mesmo assim, dessa vez eu não queria voltar no tempo, pq não adianta, eu não mudo, eu ja disse isso tb.
Sabe quando vc perde o chão? Dizem q é assim que se levanta de verdade, pq o tal fundo do poço é o tal unico lugar que vc só pode olhar pra cima... mas eu tenho mãos de pá, e me machuca coçar a cabeça.
EU me machuco e ligo pra pedir desculpas, sempre foi assim.
O horoscopo diz q é a fase de separar o joio do trigo, mas não contaram pra eles que eu só tenho apetite por joios.
Engula sem culpa. Joio é a nova margarida.

Eu penso muito e sou de pouca ações.
Odeio não mudar, me atrasar todos os dias e todos os dias pensar que preciso acordar mais cedo, sonhar menos... querer menos e outras coisas mais, menos.
Comprei um gel no sexshop e não tenho com quem usar... eu sou hilaria.

Quarta-feira, Maio 13

"Eis o meu segredo: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível aos olhos. - Os homens esqueceram essa verdade, mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."


Faz horas que tento escrever e não adianta. Odeio o telefone que não toca, a hora que voa e o medo que me dá desses dias loucos passando tão rápido. E quando eu vejo já foi. A gramática gritando pra mim, meu sono que me abandonou. Se eu fosse pedir algo eu pediria sono. Daqueles bem profundos, com sonhos pintados pelo Dalí, e conversas paralelas pro velho Buk sorrir.

Que bom que aqui faz sol.

Sexta-feira, Janeiro 30

pegou a mochila, cortou alguns fiapos que saíam pelas bordas, fez cafuné no cachorro. caso fosse ao paraíso, voltava para pegar o amigo. olhou a bagunça, pensou que não precisava mais arrumá-la porque, caso fosse mesmo pra lá, pegava apenas o cachorro e, no máximo, tentava encontrar um livro que queria dar a ela, ela ia gostar, ficar tentando encaixar frases na vida dela, que agora era também um pouco dele, a vida. era a vida deles. enfiou a cabeça na pia pra refrescar e separou um pacote de biscoito pra comer no trem. pegou uma foto estranha e enfiou no bolso da frente. levaria a foto pra ela; ela gostaria de ter me conhecido nessa idade. foi com a roupa do corpo mesmo. caso se mudasse, voltava para buscar o cachorro.

fez uma malinha. meia, camisa, saia e calcinha. checou as tomadas, viu se não tinha nada podendo entrar em curto, gás escapando, luzes ligadas. arrancou uma rosa da janela e enfiou no bolso; caso não murche. se encontrariam no meio do caminho para o paraíso e, se tudo desse certo, iam pra lá morar. levava pouca coisa, de pouco precisava. na barriga, tinha um saco cheio e embrulhado que dizia "futuro", embora nenhum dos dois soubesse exatamente o que aquilo queria dizer. acho que ele sabia mais do que ela, porque era uns três anos mais velho, ou pelo menos era o que parecia. ela levava apenas roupas para três dias. caso fossem ao paraíso, voltava para buscar alguns livros e, quem sabe, o cachorro (se a mãe não pudesse). se encontrariam às três. era no meio do caminho da casa dele, era no meio do caminho da casa dela. como se um fosse o espelho do outro (para a surpresa dela, que já havia antes pensando coisas boas e também já havia suspeitado de outros espelhos, mas aquele era definitivamente o que mais tinha suas cores).

se encontrariam às três da tarde no paraíso.

Terça-feira, Janeiro 27

acreditar. paciência.
tudo de uma vez.
o tempo é curto, as pessoas enlouquecem. as noites pedem calma.
estou acreditando num sonho, na vida que eu escolhi, naquilo tudo o que eu quero ser.
estou tentado acreditar.
mas as horas passam, e é isso que importa ás vezes.
caminhar por aí mesmo assim. é sempre o melhor remédio.

Quinta-feira, Janeiro 15

Na minha mão seguro aquele que acorda meu demonio, meu pequeno delito, meu prazer fugaz que envenena meu corpo e acalma meu coração.
Procuro entre 4700 substancias a paz que nao encontro em 24 horas.
O fogo queima lentamente o tabaco misturado lança sobre minha cabeça com uma pequena fumaça azulada que dança de roda e quase sorri pra mim.
Fecho os olhos, trago, expiro, sentindo o calor timido entre os dedos. Relaxo.
O amargo na boca é o preço, e até me esqueço. O fogo se extingue, o cigarro acaba. Tenho mais 19 tentativas de achar a paz. O maço acaba, o vento leva pra longe a fumaça que antes brincava, viro pro lado e durmo. Amanhã, quem sabe, te acho.

Enfim o amor veio, e tem gosto de comida fria, leve gosto do mofo. Coração de alcachofra; Enrosca na garganta, arranha mas não sangra, só doi.
Entre o bem o mal, esqueço do meu e vou te querendo cada dia mais, mais.
Sem saber se.
Deve ser assim mesmo.

Segunda-feira, Janeiro 12

Sobras da tua existência que ainda residem por aqui. Coisas que não terminaram porque, em verdade, nunca existiram de fato, mas de algum jeito ou de outro ficam para sempre. Saudade da história não vivida, do que não foi realizado, da idealização ainda latente. História com um eterno três pontinhos num final inexistente. Apenas uma interrupção, um aborto provocado pela racionalização do que deveria ser apenas sentimento. Felicidade que existe, ainda que sem você, felicidade diferente. Ou igual, tanto faz. A gente não foi até o fim pra saber. Cansei de morrer na vida das pessoas sabe. Por isso matei você. Antes que eu morresse de amor. Matei você. Eu sei que sou covarde. Surpreso? Eu não. Mas o mais impressionante (e importante) é que, ainda hoje, quando passo quieta por você e você passa quieto por mim, ainda ouço os barulhos que a gente faz.

Sexta-feira, Dezembro 26

"Pois logo a mim, tão cheia de garras e sonhos, coubera arrancar de seu coração a flecha farpada. De chofre explicava-se para que eu nascera com mão dura, e para que eu nascera sem nojo da dor. Para que te servem essas unhas longas? Para te arranhar de morte e para arrancar os teus espinhos mortais, responde o lobo do homem. Para que te serve essa cruel boca de fome? Para te morder e para soprar a fim de que eu não te doa demais, meu amor, já que tenho que te doer, eu sou o lobo inevitável pois a vida me foi dada. Para que te servem essas mãos que ardem e prendem? Para ficarmos de mãos dadas, pois preciso tanto, tanto, tanto - uivaram os lobos e olharam intimidados as próprias garras antes de se aconchegarem um no outro para amar e dormir. "

(Trecho do conto 'Os desastres de Sofia', in "Felicidade Clandestina)

ás vezes eu venho aqui.
e os dedos pedem pra escrever coisas que eu provavelmente vou me arrepender depois. não tanto por ter escrito, mas porter pensado.
mais ainda por ter pensado.
é natal, aquela coisa toda. sinto falta de coisas que eu não sei o nome, igual uma musica dessas diz por aí.
mas é bom não ter o que esperar, e ter a certeza de dias mornos, com cores minhas.

Segunda-feira, Outubro 13

Versos simples.

Prometi ao mundo (?), aos que lêem, e a Lee, querida. Eu demoro mas cumpro, assim como demoro e apareço. A vida acontece do lado de cá, e os dias cada vez mais brandos dessa cidade tão bonita aos meus olhos.
Tardes especiais, mãos dadas, sorrisos, e o trabalho caótico se acumulando na minha mesa.
mas ok, não vou reclamar com a vida, nem com o calor de quase 40 graus. Algumas coisas poderiam ser melhores, as pessoas podiam ter mais amor, ou compaixão. Mas não vou reclamar, eu vou voltar pra cá, pra casa. Sempre volto.

Segunda-feira, Junho 30

High and Dry.....

Com tantas histórias ao redor, as unhas vermelhas por engano, ou por vontade, eu não sei ao certo sobre tantas coisas.
Matérias pedindo pra serem escritas, sonhos também. Não sei mais colocar aquelas coisas todas nessa tela, desaprendi. Assim como desaprendi á entender aqueles impulsos todos que transformaram meus sentimentos todos na apoteose do non sense.
Eu busco olhos com cores que me surpreendam, busco conforto em palavras que me aqueçam e me façam sorrir por sorrir. por saber que sim.
mas no bloco de notas não está de acordo com a minha falta de sono e a minha vontade de cortar e pintar os cabelos, há ainda a necessidade de ir dormir e esquecer.
Pobre menino do sorriso forjado, da lágrima de súplica, por um sentimento de puro status.
Eu vou indo, mas não vou dormir, vou roer as unhas vermelhas (por engano) e esperar. por que não me canso de esperar.

Sexta-feira, Junho 6

É Tudo mto engraçado, numa determinada parte da vida te dizem q vc tem q perder pra ganhar e vc ainda acredita nisso.
Eu acreditei.
Eu passei boa parte do meu tempo me dedicando a felicidade alheia, cedendo meu lugar no onibus, nas filas, nos bares, passando cola nas provas, arrumando a familia toda e acabar indo igual mendiga pra festas e casamentos e eventos familiares.
Eu passei boa parte do meu tempo guardando meus sentimentos, q poderiam ferir, desapontar, angustiar. Eu passei mto tempo calada e com uma dor inexplicavel no peito e uma secura na garganta.
Eu chorei mto tb, sempre escondido, pra evitar q se preocupassem, q perdessem tempo comigo e minhas bobagens.
Eu passei com louvor no curso pra ficar invisivel.

Terça-feira, Junho 3


todos os dias eu volto caminhando. pela avenida caótica e escura, com pessoas e sons que só eu percebo. nos meio das conversas picotadas, de um assunto aqui outro acolá. e eu vou indo, por quase uma hora, duas... que seja. não consigo pensar em nada que valha a pena. tudo se confunde enquanto eu caminho. a ponte nova que fica colorida á noite, o homem que me pede um trocado, alguém fala ao telefone, outro ouve música. me lembra stones, mas é mais pesado. eu não sei mais das coisas que eu deveria saber. eu vou andando mas não sei porque. é tanta coisa, tanta saudade e esperança, mas depois eu não sei pra onde vai tudo isso. as pessoas, a saudade, os stones e a tal esperança. vira um impulso de felicidade do avesso, uma ansiedade pra te ver e te contar tudo isso. dos meus passos, do meu jeito espontâneo e comedido, de ir andando. sem entender, mas querendo, de uma forma estranha e simples, sempre.

Sexta-feira, Maio 23

Escrevo pra reler daqui alguns anos, como ja fiz com os escritos daqui.
Minha vida mudou, comparando agora com um ano atrás, mudou bastante até...
Tenho emprego, estudo, tenho alguém... já não sou mais aquela garota que via a vida da janela e sonhava e escrevia.
Eu nem escrevo mais, nem pinto, nem faço bonecas ou layouts, nao me preocupo mais com meu about me do orkut, nem de lugar nenhum. Mal entro no msn, quando entro é 95% pra falar com ele, ele- o grande descobridor da loira trintona, veio pra mim.
E também não gosto de falar dele, nem aqui. Não gosto de falar de mim, do que sinto, do que deixei de sentir, perdi isso.
Mas hoje acordei achando falta. Entre tantas coisas que perdi, perdi o humor também, a habilidade de rir de mim mesma, fiquei mais séria, mais sem tempo pra ser quem eu era.
Sempre tive a auto estima muito baixa, abaixo da linha da miséria, e a unica coisa q gostava em mim, era por dentro, apesar de toda confusão e tropeços, gostava de mim. Hoje gosto mais, não sou mais garota (brega, brega, infinitamente) sou mesmo mulher. (avisei que era brega).
E tudo sempre se perde.

Terça-feira, Abril 22

Então gritei a plenos pulmões bem no meio da avenida:
- Morra. Eu quero que você morra.
Mas ele continuou andando como se não fosse com ele, como se não me conhecesse, como se eu estivesse atirando bolinhas de algodão colorido. Nem olhou pra trás.
E eu corri, corri cega, levei umas duas ou tres buzinadas, uns gritos, nada que importasse. Mas não o alcancei, ele subiu no onibus, acho q nem ele sabia pra onde estava indo, mas subiu, passou, sentou, sentou no corredor. e eu do lado de fora, embasbacada, esperando um olhar, um sinal qualquer, e nada.
Onibus partiu e eu ali, olhando.
Filho da puta, falo mesmo, que se foda, é mesmo um filho da puta... q vontade de chutar aquele onibus, virar, tombar, partir, explodir. Entre a insanidade e o óbvio, meu corpo saiu correndo atras do onibus, lembrei do cazuza, -como um cachorro otario - parei, quis me fingir de morta. era tarde, tarde demais.
Desliguei o celular, eu sei ok, eu sei q ele nao iria ligar mas era melhor pensar q ele tentou e nao conseguiu, do que ter a certeza q ele nem tentou.
Amor é mesmo um cão do inferno.
E eu sou um osso.

Terça-feira, Março 18

"...Hoje eu acordei com medo mas não chorei
Nem reclamei abrigo
Do escuro eu via um infinito sem presente
Passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim, que não tem fim
De repente a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua
Que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio mas também bonito..."

agora eu vou te dizer. dizer todas as coisas que eu pensei ou que eu não quis pensar.
cada dia um passo pra trás, pra ficar longe dessa coisa que afunda mas consola. talvez eu deva entender e me calar. Ou talvez sair por aí e pedir desculpas por tanto sentimento. mas tem algo latejando em mim. Algo em busca de um motivo;
Diz que a minha mágoa nunca vai ser real. Diz que a minha dor tem cura. Eu vou rezar pra ela ter, e pra eu não sucumbir e não afundar nela. Eu não quero afundar nela.
Não quero rastejar, nem reclamar baixinho, nem ter que me ausentar assim. Diz pra mim que é tudo mentira, ou que é verdade o que meus olhos vêem quando olham além.

"me dê a mão vamos sair pra ver o sol..."

Segunda-feira, Março 10

Eu sempre gostei de gênios fortes, gente tempestuosa, dos vilões, de gente que todo mundo torce pra ter um final trágico, dos incompreendidos.
Também gosto muito de pessoas boas, extremamente boas, não do tipo que faz publicidade da sua bondade - essas eu odeio- sou apaixonada por pessoas que acreditam, não em qualquer coisa, mas acreditam com convicção em grandes idiotices - como o casamento por exemplo, e mesmo enfrentando ventos contrários acreditam cada vez mais e mais.
Os mais ou menos também não me irritam, mas as vezes fedem e outras só cheiram, é mais complicado, não provocam reação quase nunca. Deveria?
Eu gosto mesmo é de extremos... pena eu ser tão mais ou menos.

Segunda-feira, Março 3

The way it is.



Quinta-feira, Fevereiro 14

não pode ser

Quarta-feira, Fevereiro 13

Eu sei, eu sou estranha.... eu tento, juro que tento viver do melhor jeito mas eu nao consigo.
Tudo que tento é não magoar as pessoas que gosto e é exatamente o contrario que eu consigo.
Eu me fecho muito, muito mesmo, eu sou esquizofrenica e bipolar e muitas outras coisas.
Conviver comigo nao é facil, nao a pessoa de verdade por tras dessa tela. Nao chego a ser má, sou apenas idiota.
E todo mundo sabe como é dificil conviver com idiotas. acho. tenho tanto medo de decepcionar q acabo decepcionando.
Introspectiva ao extremo. nao sei, quero tanto mudar mas nao consigo.
eu tento mas nao tento muito. confesso. eu tenho medo muito.

You know i'm no good...

Eu venho preparando isso á dias Mas aí eu apaguei tudo e foda-se. Muito sorriso, muita falta do que dizer. E o mais importante mesmo foi a Amy ganhar o Grammy e o resto é resto.
Aulas, pessoas... longos caminhos, bedelhos e saudade, essa semana tem sido bem assim. E eu não tenho muita paciência não. Estou velha, essa é a verdade. Estou velha e preciso de silêncio, bons livros, música e atenção. Mínimas doses, saca? Mas suficientes pra eu dormir e acordar com o coração aquecido pelas minhas certezas. Sou taurina. Teimosa e carente, mas não vou assumir isso nunca. Então fico quieta no meu canto, nem aí pras conversas do high school ou do proletariado. Embora me cause risos ou não me cause nada. Difícil essa frase. Mas mais Difícil ainda é estar aqui. Ou aí. Eu nunca sei.

Terça-feira, Fevereiro 12


E eu te quero tanto... e eu sinto que é tão pra sempre que nem precisa fazer sentido, pq quando você deita sua cabeça no meu colo ou segura minha mão eu sinto de verdade que pode ser.
E isso mata.

"... quando seus amores se complicavam, quando seus bens se perdiam, ainda que cinco minutos depois já não se lembrassem minhas palavras. Que talvez não sejam definitivas, mas buscam sempre por essa região que entre a larva e a borboleta acontece num segundo no interior da crisálida para anunciar um próximo e possível vôo numa vida que não durará mais que um dia, de tão perfeita que se armou."

Sexta-feira, Fevereiro 8

Meez 3D avatar avatars games

Segunda-feira, Janeiro 28

eu acredito que as almas se comuniquem.
acredito de verdade que exista alma que escute a outra, pq mais que falar... ouvir é raro.
é por isso que ainda estou aqui, pq acredito que te ouço.
é só por isso que ainda estou aqui.

Quinta-feira, Janeiro 24


nada é o que parece ser.

Quarta-feira, Janeiro 16

na cinza das horas...

"...Certas palavras, melhor fora não dizê-las. Encontros a que não compareci. Aquele telefonema que eu deveria ter dado, aquela pergunta que ficou sem resposta, aquele gesto brusco. Cartas que deixei de escrever. Ás vezes é melhor esquecer. Aprender a esquecer. As lembranças também respiram, vivem, crescem e nos devoram.
Novos encontros. Outros que se foram, um que morreu, um que casou, um que simplesmente não conheço mais. Que é que ele quis dizer com aquilo? Esse menino como cresceu! Não havia aquele edifício ali. Gente nova que veio não se sabe de onde, fazer não se sabe o quê. E a leitura desse livro para sempre interrompida. O livro que não escrevi. Saber alemão, ler Goethe no original! Ao dentista tenho ido semanalmente.
Viajado por aí, pretextos fúteis, o regresso sempre o mesmo. Frases. Soube que você andou fora...Longe de mim tal idéia. Mas não tem dúvida alguma. Se você soubesse...Pois então não se fala mais nisso. Não leve a mal, por favor. O prazer é todo meu. Tempo de começar. Saber viver. Tirar do nada. Ver. Mostrar. Resolver. Agora ou nunca. Antes que seja tarde. Esquecer e dormir. Ano novo, vida nova: planos, recompor, continuar, insistir, recomeçar.
Renascer...."

Fernando Sabino

Quinta-feira, Dezembro 20

estar sendo. ter sido.

tenho pouco tempo.
mas também não tenho muito o que dizer.
as coisas caminham em circulos, e eu não estou nem aí pra gramática.
quando foi que seu caminho encontrou o meu?
na verdade não era isso. eu ainda não sei o que é.
queria te abraçar e dormir tranquila, pro dia de amanhã ser azul pela janela que quase não dá pra ver o céu.
minha dor é só minha, meu momento é só meu.
você me pergunta, você me faz querer tanto. tanto que eu não posso, tanto que eu não sei. a cor dos meus olhos significa esperança e em algum lugar do mundo, alguém acredita que sim. alguém reza pra que seja sim. e eu passo noites em claro e encosto no fundo do poço (do poço), penso na escuridão e na dor e eu acredito que sim, eu rezo que seja sim.

Segunda-feira, Dezembro 10

E eu quero tanto te dizer sim sim sim, mas você não me pergunta nada, não tem perguntas pro meu sim.
Foi por isso que não fui.


Eu admito, esse tempo todo fazendo pose e tudo que eu queria era romance. Romance mesmo, babaca, agua com açucar, meg ryan, coraçõezinhos pintados com caneta bic no pulso. juro.
Mas não deu, nunca deu, eu tentei de tudo... fazer o que.
Hoje eu não quero mais saber disso, nao quero.
Vocês devem estar pensando: Você esta fingindo de novo!
=) Vcs sao mesmo safadinhos, mas nao. Nao to fingindo, nao tenho mais porque. nao tenho mais esperanças de nada em relação ao amor, veja bem, DE NADA.
estou meramente reduzida a massa de carne que anda e respira. e nao digo isso com dor ou rancor. mas quando inspiro nao sinto mais nada la dentro.
Eu queria um homem poeta e uma mulher vadia, desculpem as santas, mas so as vadias me despertam amor.
Eu queria um gato mansinho e velho que ficasse dias no meu colo, eu queria um mordomo que se chamasse Shaniqua por erro do escrivão, eu queria um telefone em forma de mousse com visor de lcd de 14", eu queria uma cama redonda só pra provocar o pensamento das visitas, eu queria só me vestir de pijamas e chinelos felpudinhos, eu queria um terapeuta sem etica, eu queria uma cobertura no predio mais alto da cidade.
talvez eu ainda sonhe um pouco sim.

Quarta-feira, Dezembro 5

não sei se vai ser dessa vez que eu vou dizer tudo aquilo que eu ensaiei ontem, mas se for, paciência.
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Cole Porter me entenderia: "whenever the blues becomes my only song, i concentrate on you..."
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essa vida, essas escolhas, todas do meu lado, todas gritando pra eu andar logo. preciso de uma luz, aquela no fim do túnel serve.
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- A gente decidiu ser assim, e é o que somos.
- a gente quem?
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eu preciso de um porre. preciso beber a minha ignorância misturada com a minha vergonha e minha ilusão e depois vomitar tudo em você.
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moro no segundo andar, mas nunca encontrei você na escada...
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amor é outra coisa.
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Mas anota aí pro teu futuro cair na real: essa sede, ninguém mata.
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If you knew how I missed you, you would not stay away today, don't you know I need you, stay here my dear with me...

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E ninguém é eu, e ninguém é você. Esta é a solidão.
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- não vai. fica?
- fico.

"Quando eu acordei hoje cedo, você ainda estava dormindo. Assim que acordei, ouvi a tua suave respiração. Eu vi teus olhos fechados sob teus cabelos e fiquei profundamente emocionado. Eu queria gritar, te acordar, mas você dormia tão profundamente, tão silenciosa. Na penumbra, a tua pele coberta com vida tão quente e doce. Eu quis beijá-la, mas tive medo de te acordar. Eu tive medo de você acordando em meus braços novamente. Em vez, desejei algo que ninguém pudesse tirar de mim, apenas meu... esta eterna imagem de você. Além do seu rosto, eu vi uma pura, linda visão nos mostrando na perspectiva de toda a minha vida... todos os anos por vir, todos os anos passados."

La Notte / 1961 - Diretor: Michelangelo Antonioni

Segunda-feira, Dezembro 3

Dezembro é sempre o mês do alívio.
mesmo que sufocado.
mesmo que com angustia.
Ta bom, não tem alivio, mas quando você mergulha fundo demais não pode voltar a superficie muito rápido, nem prender o ar por muito tempo, é melhor que as bolhas saiam de uma vez ou seu pulmão estoura.
dezembro é isso.

Domingo, Novembro 18

Localize o buraco na sua barriga, veja se em volta dele existe planetas.
Planeta anão não vale.
Viu? Então você está preparado para >
Noticia de ultima hora:
Você não é o centro do universo.

Esclarecido? Volte a dormir.

Terça-feira, Novembro 13

Retrospectiva 2007 - em musicas

Janeiro:
“É sempre amor, mesmo que acabe. Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude. É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que é amor
Para conversar. Nunca é muito tarde pra ligar.
Ele pensa nela .Ela tem saudade.”

Fevereiro:
“Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito -Exijo respeito, não sou mais um sonhador - Chego a mudar de calçada - Quando aparece uma flor - E dou risada do grande amor - Mentira”

Março:
“Eu te prometo sorrir. Você promete me amar
Tanta promessa pra quê. Se o vento pode mudar
E simplesmente aqui estou. E aqui eu gostaria muito de ficar”

Abril:
“You say yes, I say no. You say stop and I say go go go, oh no
You say goodbye and I say hello. Hello hello
I don't know why you say goodbye, I say hello ”

Maio:
“Don’t fight, don’t argue. Give me the chance to say I’m sorry;
Just let me love you. Don’t turn me away, don’t tell me to go”

Junho:
““Se a gente não dissesse tudo tão depressa
Se não fizesse tudo tão depressa
Se não tivesse exagerado a dose
Podia ter vivido um grande amor”

Julho:
“Triste coisa é querer bem .A quem não sabe perdoar
Acho que sempre lhe amarei. Só que não lhe quero mais
Não é desejo, nem é saudade. Sinceramente, nem é verdade
Eu sei porque você fugiu. Mas não consigo entender”

Agosto:
Hoje eu tô sozinha. E não aceito conselho
Vou pintar minhas unhas e meu cabelo de vermelho.
Hoje eu tô sozinha
Não sei se me levo ou se me acompanho. Mas é que se eu perder, eu perco sozinha
Mas é que se eu ganhar. Aí é só eu que ganho
Hoje eu não vou falar mal nem bem de ninguém
Hoje eu não vou falar bem nem mal de ninguém “

Setembro
"Deixa ser. Como será quando a gente se encontrar ?
No pé, o céu de um parque a nos testemunhar.
Deixa ser como será! Eu vou sem me preocupar."

Outubro
“Eu sei é um doce te amar. O amargo é querer-te pra mim
Do que eu preciso é lembrar me ver. Antes de te ter e de ser teu, muito bem”

Novembro
“E eu não consigo mais dormir. Se você não está...
Ah, ah... Sem você não dá
A tua pele faz Um bem me faz Tão bem me faz
Eu preciso tanto de você“

Eu sinto muito, mas eu não sinto nada.

deitada, ouvindo qualquer musica dessas desimportantes, com um tum tum tum aqui dentro que pode ser a angústia querendo sair pra dar espaço pra desarmonia que eu encontrei por aí, eu penso em você e em seus sonhos construídos com um desenho do meu sorriso estampado em cada um. queria te pedir ajuda, abraço ou silêncio. te ver entrando por aquela porta e nada mais. cura minha ferida, toma da minha loucura e desculpa se eu sou tão assim. eu atravesso a rua sem olhar pros lados, eu sinto muito, mas eu não sinto nada, eu queria um canto qualquer pra sentar e pensar em mim. uma praia de águas calmas com uma vista sem fim. estou cheia dessas avenidas e da minha ausência. lembro daquela época de roas e bebida barata, onde um gole era suficiente pra eu me afogar e ir pra onde quer que fosse. eu te procurava e não sabia, ou sabia e mentia pra mim mesma como eu sempre faço; por que eu sou assim, não importa a tamanho do tombo eu vou querer me jogar. eu sou uma dor que lateja porque não sabe parar, eu sou tantas em mim e sou eu sozinha em tantas. com um destino que não me importa e um hoje q eu desconheço mas agüento. I have the bravest heart that you've ever seen.e tudo o que eu quero agora é silêncio e o seu calor.

Domingo, Novembro 11

Ai quem me dera ser poeta...

O mundo é cheio de esquinas.
Deveria ser tudo pra dizer e talvez me fazer entender que as coisas mudam sim, pq as esquinas não perdoam, as vezes vc da de cara com um mendigo que pisa no seu pé, outras vezes vc ve um jardim de azaléias, e as vezes um pequeno detalhe muda toda sua vida. ou não muda nada, vai saber...


Entendo tanto que me calo

Antes eu precisava tempotodo de alguém me dizendo o que fazer, pra onde ir, como fazer... e essas coisas que muita gente faz naturalmente.
Pq eu tinha medo, medo e medo de perder, medo de viver errado, de magoar, de deixar de ser.
Hoje ainda não sei o que fazer, nem onde ir, tampouco como começar a fazer, mas me sinto suficiente pra ser e quando o medo vem, eu levo ele comigo, e assim sou.
Não choro mais em despedidas, não digo mais adeus, minha vida esta aberta e tenho prestado mais atenção nas esquinas, ja nao pisam tanto no meu pé, ou se pisam ja não doi mais. E adoro quando voltam, pq as pessoas sabem sempre que podem voltar. Eu deixo a porta aberta, sempre foi assim.
E quando me calo é pq respeito e entendo, e se me afasto a vontade é de ficar, mas só fico se pedirem.


Aprendi a esperar, mas não tenho mais certeza

Renato sabia das coisas, aprendo com ele, clarice, frida, ouço atenta a todos que falam, pq tem gente que apenas sussurra e esses eu não sei.
Ja precisei de cigarros pra me sentir melhor, ja precisei de alcool pra conseguir falar, ja precisei me esconder pra poder ser de verdade, ja precisei escrever pra ver melhor, ja precisei de livros pra fugir, ja precisei de pessoas pra me sentir gente... e hoje eu só preciso mesmo é de

O amargo é querer te pra mim

A sabrina diz que não se desfaz 24 anos em alguns meses, leva tempo, eu sei meu bem, eu sei.
Tenho tentado, só o deus sabe, mais ninguem, meus poderes secretos, meus desejos invisiveis,
ninguém vê que lentamente desconstruo a menina do ano passado, dos erros passados, dos caminhos tortos, da roleta russa.
Mas eu acredito em tudo que posso sentir. E sinto. Entao ta tudo bem. Mesmo que dedos me apontem e vozes digam o tempo todo coisas que eu preciso fazer. Calma la, to chegando, eu ando devagar. Sim, ja tive pressa.
Escrevo cartas que não envio, pinto quadros que não termino, faço sobremesas pra ninguém, comemoro minha desconstrução com um bolo de aipim e uma vela de sete dias, que é pra ser eterno. Mesmo que seja só ate amanhã;
Pq minhas noites duram meses, quase sempre, e o amanhã não chega nunca.
A estaca zero fica me olhando, mas é com ela que eu mato fantasmas, mesmo quando não quero. É automatica.

os dias que eu me vejo só, são dias que eu me encontro mais"

Terça-feira, Outubro 23

A falta que a falta faz...

Às vezes me sinto a peça faltando em você
Às vezes me sinto à beça, você nem merece ter
Às vezes me sinto um castigo,uma praga, sua maldição
Às vezes me sinto um abrigo,uma graça, sua salvação
Às vezes me sinto um ódio sobrando em você
Às vezes me sinto um país que você nunca vai conhecer...

Terça-feira, Outubro 16

i'm lost but i'm hopeful.

levei horas pra começar á escrever. outras tantas pra entender. e muitas e muitas outras pra ter coragem e.
um dia eu vou entender tudo isso. e então, vou pegar um táxi ás duas da manhã e ir, pra tocar a sua campainha e te abraçar.
deixar que as pessoas falem, deixar elas sozinhas e só me importar com o cachorro que late lá fora.
eu não sei de mais nada, e ás vezes não quero mais nada também.
era uma tarde cinza, e aquelas paredes me sufocavam junto com o meu orgulho quase ferido. vc do meu lado, procurava uma forma de vencer o tempo, e então eu saio lá fora e escolho olhar pra aquele único pedacinho de céu que dá pra ver do seu quintal,
e então eu peço pra que eu tenha apenas paz de espírito, e você. só isso. você ao alcance da minha mão ou do meu olhar. num dia de sol ou numa noite qualquer.
meu sentimento recalcado, meus medos e a merda toda. amigos e sei lá mais o quê. um dia eu vou entender tudo isso.

Sexta-feira, Outubro 12

Parte 3; Você é realmente especial pra mim. Saiba que amo vc, não sei até que ponto, mas amo. =] e... eu preciso consertar minha vida, toda vez que sumo pode saber que to tentando, nao tenho tido mto sucesso, mas é aquela coisa de ser brasileira, e saber que um dia eu posso ser livre, livre de todos esses pensamentos ruim sobre mim. Eu sou uma bagunça =]

bj bj pra vc.

- Mas que boca bonita vc tem. - disse a chapeuzinho.
- É pra mentir melhor. - respondeu o lobo

Terça-feira, Outubro 9

Daquelas coisas que quero guardar pra sempre.
sempre.
O coração aqui queria era aquietar tuas questões num abraço. Que nem posso te dar. agora.
e tu quase vim, é uma quase alegria, daquelas que acontecem quando um mundo de possibilidades se abre.
E fico feliz com o que pode acontecer. E quero passear contigo na cidade que é tão tua, e com fé, logo logo.
E ter o nosso canto deve ser coisa melhor que há, ainda mais quando. Que é pra cuidar com e do amor.
Essa alegria e ternura que tu faz desabrochar aqui no peito, enche o meu dia de amor.
E foi a carta mais linda que recebi. Assim, carinho sincero nas letras, desenhando abraço.
Agora corro pra chegar no estágio.
mas sem pressa te abraço.

Girassol, meu.

Quinta-feira, Setembro 20

cada segundo era uma eternidade, cada palavra um tapa na cara, e meu coração brincando na roleta russa da sua vida . Com o calor que fazia, eu só conseguia rastejar naquele chão frio da minha consciência. E pra onde eu iria depois, só vc poderia me dizer ou me levar. Todas as esperas, todas as chegadas, o telefone tocou mas não me importa. O céu mais azul que eu posso ver. A verdade doendo nos olhos e a solidão trapaceando diante de mim. Sabe o que eu queria? o seu silêncio.

Segunda-feira, Agosto 13

"Quando desisto é que surges
E quando ruges é que caio
Quando desmaio é que corres
Quando te moves me acho
E quando calo me curas
E se te misturo
me perco
assobia"

eu sempre preciso escrever. não sei ao certo, tenho vergonha, é como mostrar o meu interior, uma visão mais profunda da minha alma, ou da minha ferida, mas. nesse momento, quando tudo parece um deserto gelado, igual aquele de Montauk, em que minha vontade se confunde e meu coração pede calma, eu acho que escrever seria como me curar de algo. algo que eu não sei se é bom ou ruim, mas que a cura é escrever. e eu tenho fases, mesmo não sendo de lua, e agora se não fosse por tudo isso, esse seria o meu momento de reclusão. eu me afastaria do mundo, pra ele se afastar de mim. sem pena, sem remorso, e sempre para o bem geral de todos. porque quando o sentimento se mistura com outras tantas coisas e se transforma em algo indispensável, quando a verdade tapa os olhos do amor, quando o que se pensa pesa e quase sempre dói, e as perguntas sangram por respostas, e nenhuma aproximação serve de consolo, de alegria, de sorriso... é melhor que seja assim. melhor fazer como os Beneditinos fazem nos mosteiros, melhor correr antes que o tempo acabe e ser assim. mas a vida me deu outra escolha e é por essa escolha que estou aqui. eu estou aqui porque um sentimento falou mais alto e no meio da bagunça toda, eu pude ouvir. e ele me fez ver o que eu nunca quis ver. não por opção, mas por medo talvez. medo de mastigar vidro de novo e de me acostumar com o gosto e o pior: pedir mais. eu tinha medo. hoje tenho coragem. e justo eu, que sempre desprezei o que fosse contrário. Hoje abri mão de uma dor pra ganhar um sorriso. Abri mão da tal reclusão, das paredes geladas do meu coração, por sol, abraço e certeza. Certeza que palpita, que fica lá e cá, mas que existe, e mesmo quando eu me perco, em mim ou por aí, é nessa certeza que eu, estranhamente, me encontro, junto com um monte de sentimentos que, não sei porque, um dia eu reneguei.
Eu deveria me calar diante de tanta situação incabível, tanta dor pelo avesso, mas eu sou assim. E a culpa é e sempre vai ser minha. Mas houve um dia, um dia bonito como são todos desde então, eu vi um sorriso, e desse sorriso nasceu em mim uma necessidade, e dessa necessidade desse sorriso veio uma necessidade de você! e aquela cura então veio, e eu só não estou curada porque sou eu, sempre tão eu, tão á flor da pele e com os extremos elevados ás maiores potências. não é tão fácil assim, mas chega perto. e desde então á cada ida e á cada vinda é uma vontade bonita que nasce e cresce e cresce... e toma conta e faz tudo ter sentido. sabe, eu preciso muito de você. e dizer isso é quase como enfiar a mão no peito arrancar meu coração e te dar, pra vc ter certeza disso. e sempre que olhar, lembrar disso. que vc me salvou da reclusão, me tirou dos braços do vazio. e que sem você os fantasmas me acham novamente, e não tem escapatória. e as vezes eu sou tão... tão... inconstante? talvez. mas não é isso. e se eu acordo e fico te olhando dormir e então penso que meu sonho está ali, só que realizado e abraçado comigo, se eu preciso saber, ver, tocar, sentir você, se eu não consigo pensar num amanhã sem você comigo, e se eu não consigo dormir sem antes saber de você... e quando vc fica em silêncio, pensando, inquieto e dps me olha e sorri e eu desejo baixinho que seja doce, e que seja assim, e se a minha vida abriu um caminho do lado dela pra vc vir caminhar comigo por onde eu for, é porque aquela certeza, a razão, o sentimento, é você! e quem cuida de todas as flores que a gente têm plantado nesse jardim infinito que é só nosso, é o amor. o nosso amor. obrigada por me querer.

eu amo você.

Terça-feira, Agosto 7

você não pode voltar atrás no que vê

'tenho tentado aprender a ser humilde. a engolir os nãos que a vida me enfia pela goela abaixo. a lamber o chão dos palácios. a me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar um café e continuar.'

Je ne regrette rien.

Terça-feira, Julho 31

O início do meio.
Tanta coisa do lado de cá, perguntas que eu imagino as respostas, pessoas que vieram, me fizeram sorrir e ser incondicional, mas que eu não sei mais. Ainda gosto de caminhar e de observar as pessoas e todos os detalhes e sons, ainda leio o que eu acho bonito, ainda ouço o que só eu quero, e construo histórias com a mesma velocidade que as destruo. As unhas podem ser vermelhas, porque quase ninguém entende mesmo, o cabelo desgrenhado pelo vento ou por mim mesma... passos rápidos porque eu odeio demoras, e palavras e porquês e a resposta desses porquês que eu não conto pra ninguém. Pode ter chocolate, pode não ter... pode ter sol e também pode não ter, mas precisa ter travesseiro (de preferência uns três) e silêncio. O caos, o barulho, o desconcerto, o grito ficam aqui dentro. Sempre. Por que senão não sou eu.

Sábado, Julho 28

Pq todo carnaval tem seu fim e eu ando aprendendo finalmente a pontuar as coisas com os pontos certos.
Não sei ainda até quando isso será verdade, não controlo essas coisas, não discuto com o destino...
Meus dentes doem e eu nunca estive tão sozinha em toda minha vida. Com uma dor, dessa vez não inventada e me arrastando pelos dias, tenho paz e qualquer coisa tão parecida com felicidade, que também não fará diferença nenhuma se não for.
Não entendo pq fugi tanto disso, a vida toda, me escondendo atrás de pessoas, sentimentos, coisas nada a ver, só pra não ficar comigo... O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso E nem que tivessem, essa dor é minha, não preciso que ninguém entenda, não quero nenhuma mão estendida, dessa vez não.
24 anos e nada que realmente seja meu, isso é assustador.
Até os vinte, vinte e poucos você ainda pode esperar com fé em deus que alguma coisa mude, que um milagre aconteça, que os planetas se alinhem e duma hora pra outra Bang, a vida comece... com 24 e ainda pensar assim é ridiculo, e eu preciso mesmo, duma vez por todas, admitir EU FRACASSEI, sim, eu sou um fracasso completo e absoluto na vida, se eu morresse hoje, não faria falta pra ninguém, não é cu doce ok? é a verdade. Claro que tem um pouco de exagero ai, talvez meus pais chorassem e minha irmã sofresse um pouco antes de dar fim na minha cama... coisa rapida, limpar os olhos com o lenço e um murmurio de 'que deus a tenha'.
O que foi que construi? que foi que fiz de bom nessa vida? Nada meus irmãos, nada.
Não que agora eu tenha um grande plano, projetos fenomenais, ideias brilhantes... nada disso, pior, continuo a mesma merda de sempre, um pouco mais desesperançada e só. Mas se antes as mudanças me assustavam, hoje as mesmices me apovaram, ver dia pós dia sempregual é foda, parece o filme da marmota, só que sem segunda chance.
Nunca fui de formalidades, mas depois de vários e vários anos no blog, eu precisava de pelo menos uma despedida.
Aos amigos que encontrei, aos amigos que me encontraram, aos amores que passaram, as ilusões que me embalaram, a cada coisa dos meus dias, desde quando ele me deixou ha sete anos atrás e a todas as outras peças do dominó que caíram em consequencia disso... até hoje, meu sincero agradecimento

bye babys. ;)

É estranho me entregar assim de novo, sem promissórias, sem garantias, dois desconhecidos com tanto em comum.
Você diz, menina não é assim, eu não te basto, você não me sustenta...
Eu sei, eu sei, mas tem que ser assim, Muss ess sein?
Enquanto tocar a ópera eu obedeço os acordes e danço meus passos inventados, aprendidos pouco a pouco, me esqueço dos calos, das feridas não cicatrizadas, sangue escondido atras de faixas.
- Vem, dança comigo.

E você me olha tão bonito.
Como resistir a tudo isso? Não quero resistir, não mais, nunca mais, deixa tocar Ess muss sein meu bem. Ess muss sein.

Quinta-feira, Julho 26

O que é amor. Penso tanto nisso pra ver se faz sentido e cada vez faz menos.
O que é amor? Gosto da definição de um filme onde uma menina grita que o amor é. E eu tb acho que é. Mais nada.
Eu espero alguém pra ficar pra toda vida, sério, ou pelo menos pra sempre, pelo menos. Eu acho possível, não sei se isso me faz otimista ou idiota. que seja, não vou deixar de acreditar. Estatisticas.
Todas as vezes que tive certeza palpavel que daria muito certo, deu muito errado... é isso que me segura agora, é essa incerteza toda que agora se transforma na corda pro bungee jump.
Não penso em dor, pulo pq me faz bem. sempre.

"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível. A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro.

Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo.
O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática.

Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido.
Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama.
Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.

Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.

A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.

Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.

Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".

Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos.
Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo.
O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar.
O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição.
Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe.

Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma.
É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por
muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.

Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder.
Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não.
Só um minuto de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."

o amor é fodido - miguel esteves cardoso

Domingo, Julho 22

CORRESPONDÊNCIAS
Clarice Lispector

Pág. 166/167
Minha irmãzinha, ouça meu conselho, ouça meu pedido: respeite a você mais do que aos outros, respeite suas exigências, respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que você imagina que é ruim em você - pelo amor de Deus, não queira fazer de você uma pessoa perfeita - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse o único meio de viver. Eu tenho tanto medo de que aconteça com você o que aconteceu comigo, pois nós somos parecidas. Juro por Deus que se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia - será punida e irá para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não será punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo aquilo que sua vida exige. Parece uma moral amoral. Mas o que é verdadeiramente amoral é ter desistido de si mesma.
(A Tania Kaufmann, Berna, 6 de janeiro de 1948)

Quem

    [Ana]-
    Lendo: " García Lorca."
    Ouvindo: Mutantes

    [Leedee]

Créditos